Dicono che quando viene il Natale il cuore si colmi di gioia, dicono che addobbare la case con luci e colori e profumi sia quanto di più bello al mondo e forse è anche così.
La prima pallina sull'albero per me è sempre una lacrima.
Ogni anno penso a chi non c'è più. Ogni anno penso che quello stesso albero lo facevo con mamma, che metteva le luci ed io le decorazioni. Invece papà mi controllava che le serie di lucine funzionassero a dovere e poi veniva a guardare il risultato. E nonno, stanco stanco e vecchietto, veniva sempre ad albero e presepe terminati a guardare il salone natalizio e a dirmi brava con un sorriso. E Denny doveva restare chiuso fuori altrimenti avrebbe distrutto tutto.. e quando era cucciolo se ne è fatte di arrampicate sull'albero pieno di palline, ne ha fatte cadere (a volte rotte), si è infilato dietro le montagne del presepe o preso a zampate i poveri pastorelli rubandogli la scena.
Ricordi e profumi che non svaniscono mai.
Il Natale c'è sempre a casa mia, anche per loro che non ci sono più. Perchè loro amavano tanto il Natale, l'atmosfera festosa, il pranzo e il cenone tutti insieme, fare e aprire i regali.
Gesù bambino viene anche per loro, per ricordarmi quanto mi hanno amato. E io spero che loro da lassù sentano quanto li continuo ad amare.
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Ci vorrebbe quella canzone.. "tu sei dentro di me, come l'alta marea...". Un ricordo di tanto tempo fa, sono cambiate le cose, le circostanze, ma nel mio cuore non è cambiato nulla.
Il gatto che è in noi
27 luglio 2007
Noi siamo il gatto che è in noi.
Siamo i gatti che non possono camminare da soli,
e per noi c'è un posto soltanto.
S. Burroughs
Sento forte una stretta al cuore quando lo vedo, vecchietto, sembra indifeso, superati ormai i 14 anni che vive a casa mia.. ma sono io che non vivo più con lui, che lo vado a trovare, che vivo nella casa di fronte e mi stupisco di vederlo sul balcone con la codina alzata quando insegue nonna all'ora di pranzo.
Una stretta al cuore che a volte entra molto più in profondità, fino a far piovere, quando incrocio il suo sguardo un po' stanco e ho paura di perderlo anche se so che prima o poi succederà inevitabilmente, perchè è così che frana la vita.
Vita che abbiamo condiviso litigando, rincorrendoci, facendoci scherzi idioti.. Ne ho subiti di morsi e graffi e vendette improvvise e agguati da dietro una porta, ma anche sguardi silenziosi e curiosi, miagolii di fame, zampette sulle gambe per avere qualcosa dal mio piatto. Ogni volta che si sedeva sul mio letto stavo immobile temendo potesse decidere di dormire altrove, non è il mio gatto, sono io la sua amica umana, sono io che gli appartengo, lui è solo un favore che la vita mi ha fatto regalandomi la sua camminata silenziosa nei giorni bui della vita, quando piangevo e lui veniva ad annusarmi le lacrime
Se nel mondo c'è qualcuno che mi somiglia sei tu.
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Ho capito perché è difficile rassegnarsi, perché non riesco a lasciarlo andare, a nasconderlo nei miei ricordi. Non capisco perché a volte mi sembra di vedere la sua ombra. Ne parlavo con Odry, l'altra sera.
Non mi sono rassegnata ancora, ma certo la sua solita dolcezza mi ha scaldato.
"Riesci a farti una ragione della morte di una persona perché, se ci credi, sai che un giorno la ritroverai, sai che non è morta definitivamente. Ma per i gatti no, non esiste il paradiso dei gatti"
"E tu che ne sai? Io penso che un giorno ci ritroveremo tutti insieme"
Io lo spero, devo sperarlo con tutto il cuore perché non potrei stare un'altra vita -quella ultraterrena- senza Denny.
Non so quando ho superato le dieci mila visite! Non so chi ringraziare, forse sono più le persone che passano di qui perchè cercano la solita parola "dark" che quelli interessati a ciò che scrivo e a ciò che sento.
Bhe però agli amici virtuali, alle persone che in rete ogni tanto tornano a trovarmi dico grazie!
Baci baci
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Dallo splendido blog di eriadan. "Stupida e sciocca miagia della carta"
>link<
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Lo sapevo che sarebbe successo. Forse un po' sentivo che sarebbe successo ORA, non mangiavi più, ti trascinavi triste per casa, ancora di più da quando è andato via il nonno.
Ti ho dato tre pezzettini di pizzetta l'altra mattina e tu mi hai morsicato il dito ma eri incuriosito da quel sapore.
Poi il giorno dopo, sento zia che al telefono dice "si, glielo dico io" ed io sapevo cosa fosse accaduto. E mi sono venute le bollicine sulle mani per scavare quella buchetta sulla collina, e la scatola nella quale ti abbiamo messo era così leggera.
Sto piangendo da tre giorni, Denny, ogni volta che penso a te sto male, al mio fratellino, che mi ha fatto compagnia per 15 anni, che mi ha fatto divertire, che mi ha fatto capire tante piccole cose, anche di me stessa. Se fossi stato umano penso avremmo litigato spesso, perché eravamo uguali.
Ciao micino mio ciao piccolo ti voglio bene te ne vorrò sempre
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Questo è l'inizio del quarto giorno senza il mio nonnino. Se ne è andato giovedì sera, spero serenamente, senza ulteriormente soffrire. Io non c'ero, ero qui a Roma.
Credo che chi mi ha vista al funerale mi abbia presa per matta.
La persona che mi ha cresciuto come un padre da quando un padre non ce l'avevo più, il nonno che mi adorava e che adoravo, di lì a poco sarebbe stato messo sotto terra ed io non piangevo. Ero lì, impassibile, ad ascoltare il parroco, talvolta un sorrisino, le lacrime solo alla fine, solo quando altre persone mi venivano a salutare e a compiere l'orrido rito dell'assalto ai parenti del defunto per dire "condoglianze".
Ho cercato di spiegare a qualcuno il modo in cui mi sento, ma credo che pochi abbiano davvero capito.
Perché distruggersi per un corpo? Anche io sentirò la sua mancanza, ma a ben pensarci la sentivo già da tanto, da quando l'anzianità e le malattie lo avevano reso meno lucido, negli ultimi mesi, quasi assente, non riconosceva più le persone e nemmeno me, perché non mi vedeva tutti i giorni.
Non mi mancherà quel nonnino tanto malato, tanto deperito, che faceva soffrie al sol vederlo. Mi mancherà quello con cui facevo le passeggiate da bambina, quello con cui facevo i discorsi "seri" per la gestione della casa, con cui litigavo quando non c'era urgenza per pagare le bollette e lui mi obbligava ad andare alla posta, quello che mi ha insegnato a giocare a scopa nei pomeriggi d'estate mangiando pane ed olio. Mi mancherà il nonno sorridente di qualche anno fa, quello che già ora non avevo più.
<Stavolta non posso essere egoista> mi sono detta. Ha semplicemente smesso di soffrire, non posso essere triste per questo. Se non lo vedrò più, so bene che lo sentirò vicino ogni volta che ne avrò bisogno, perché lui c'è.
Ci sono passata già due volte. Ho visto morire le due persone più importanti della mia vita quando ero appena una ragazzina. Ma questa volta ho accettato l'ineluttabilità della vita, perché stavolta c'era motivo di farlo.
Perché posso solo ringraziare per averlo avuto accanto in tutti questi anni, per tutto quello che ci ha insegnato, per la sua bontà e per quanto mi ha fatto crescere.
Grazie nonno, lo so che ci guardi da lassù.
Ti voglio bene
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Le mie zie, le mie cugine, i miei cugini. Tutti, su una bella nave per una crociera nelle isole greche per il ponte del 2 giugno. <Vuoi venire anche tu?> eh magari..
E, magari, se ci fossero stati i miei ci saremmo andati davvero.
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Dopo che sei andato via, ieri, sono rientrata in camera, il tuo odore ancora nell'aria.
Ho sistemato tutto, ho rifatto il letto, messo gli oggetti al loro posto, quello che avevano prima di fare spazio ai tuoi. Ho messo via le tue asciugamani, lavato la tua tazzina del caffè.
Tutto ciò non mi è servito a nulla. Sento troppo forte la tua mancanza, ancora di più, per la prima volta così forte, al punto di non potermi guardare in giro senza stare male. Perchè tu non sei venuto a trovarmi, non sei venuto qui per trascorrere tre giorni iniseme, sei venuto a scompigliare il mio rifugio, il mio altro-mondo dove vivo senza ancora ricordi, sei venuto a riempirmi l'aria dei tuoi respiri, dove prima non c'era nulla toccato dalla tua realtà, se non una foto a metà.
Qui a Roma non c'è nulla nella mia camera che mi faccia pensare troppo alla mia casa, a ciò che amo e mi è lontano, perché così mi schermo dal dolore della distanza.. qui è una ltro mondo, diverso. Dopo due mesi ancora credo ogni tanto di svegliarmi e ritrovarmi nella mia casa, nel mio letto di sempre e che tutta Roma sia solo una parentesi..
Invece tu sei venuto qui e inaspettatamente mi hai riempito casa con la tua presenza e non potrò più coricarmi senera, perchè penserò ai giorni in cui nel mio letto c'eri tu.
Ti vorrei sempre qui.. mi manchi già
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Qual è la mia posizione?
Non in una competizione, ma nel cuore di qualcuno, nella sua mente, nelle sue attenzioni..?
Uff.. è (più o meno) una vita che mi sento così.. ma dall'altra parte, quello che trovo è chiusura, camuffata da troppi impegni e preoccupazioni di varia natura..
Poi mi sento dire cose come "Tu! Tu non parli mai!" ma se io accenno a farlo e tu cambi stanza.. se inizio con poco, con sciocchezze, per arrivare magari pian piano a qualcosa d'importante e vengo interrotta da qualcosa che si deve fare, da una telefonata, da un altro discorso.. è normale che poi io pensi che tutto il resto sia più importante di me.
Quando per altri corri ai ripari e suoni l'allarme anche solo per una febbre, mentre non sai nemmeno se e quando io ho male dentro; mentre sai organizzare in tre minuti una sontuosa torta di compleanno e il mio dolce se lo voglio devo farmelo da sola; tieni persone al telefono ore a chiedergli ogni particolare della giornata e a me - che sto a 200 km di distanza - mi liquidi con un "cos'hai cucinato? bene ci sentiamo domani"..
C'è che ogni tanto mi piacerebbe che mi chiedessi "come te la passi", c'è che sono rimasta così contenta quando mi hai chiesto se dormo bene.. costa tanta fatica fare un passetto in più e informarti un pò della mia vita?
Avete mai avuto la sensazione di essere arrivati secondi?
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Ciao ragazzi, stavolta chiudo per un pò..
Domani parto per Roma, inizio il mio trasloco.. tornerò domenica, per stare un'altra settimana qui, poi trasferimento definitivo! Per ora a casa a Roma non ho internet, sarò costretta a latitare per un pò, spero di trovarvi tutti qui al mio ritorno ^_^
Sono due giorni che mi preparo la "valigia di cartone".. Quanto mi è caro questo termine! 
Lo usavo con la mia amica Chiara, con la quale ho condiviso molto più che sessioni di studio: il sonno, il cibo, i sogni, le disperazioni, i pianti.. il nostro obiettivo era partire insieme, con le valigie di cartone,come gli italiani che andavano in America, ed affrontare la stessa università a Roma.. Bhè purtroppo io sono rimasta un pò indietro e lei è a Roma già da un anno, ma il caso ha voluto che casa mia fosse nel suo stesso quartiere.. quindi siamo pronte per tornare a divertirci insieme!
Prima sono andata a salutare i nonni e Denny.. ci vedremo domenica, ma si sono messi a piangere tutti e due.. (nonna cercava di nasconderlo, nonno singhiozzava palesemente) 
Mi hanno fatto una tenerezza incredibile.. un pò mi sono immedesimata e sono riuscita a capire cosa li faccia sentire così tristi.. loro mi hanno cresciuto ed ora non mi avranno in mezzo ai piedi tutti i giorni, anche se da un paio d'anni a questa parte io abito di fronte con mia zia e non più con loro, io sono l'unica testimonianza della loro figlia più piccola, forse non avermi in giro vuol dire sentire ancora di più la sua mancanza, il fatto di preoccuparsi per me, per la mia salute, per il pranzo e per la cena, per gli oggetti che potrebbero servirmi a casa. Io in questi giorni sono contenta, sono curiosa, entusiasta, ma anche tristissima..
Penso a quello che c'è qui. A Raffaele, alla mia famiglia, ad (alcuni) amici importanti, alla mia casina.. Vabbè è normale, credo..
Forse però parto con un peso in più nel cuore.. con la paura che qui a casa possa succedere qualcosa di brutto mentre non ci sono.. Un pensiero buio, triste, ma che non posso non avere visto che ho i nonni (e il gatto) ultraottantenni.. mio Dio non voglio pensarci.
Cavolo, volevo salutarvi con frasi simpatiche e divertenti, per lasciare una traccia nelle vostre menti per farmi venire a trovare più in là.. ma io sono anche così..! 
Comunque, quando torno vi passo a fare un salutino e sicuramente ci saranno cose assurde da raccontarvi, visto che stiamo cercando una coinquilina.. se passate da Roma fatemi un fischio.. chiamatemi in mezzo alla strada.. saprete riconoscermi sono quella coi capelli come Rod Stewart..
come mostruosamente ha detto mia cugina 
NON E' VEROOOOOOOOOO
Baci dalla capitale.. arwen (e Odry)
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